Il fut un temps,ou j'aurais voulu tout arreter rien que pour stopper la douleur,mais l'amitié est la,pour toujours

Il fut un temps,ou je ne croyais plus en l'avenir

Qu'aviendra t il?

Qu'aviendra t il de mon avenir ? Je devrais boire le savoir,pourtant je me laisse guider par mes envies les plus nefastes.Je voudrais tant,que tu me voyes autrement.
Les secondes,puis les minutes s"ecoulent,tandis que les années se perdent,j'ai si peur,de ne pas réaliser ce que je désire.Et il y a toi.Face à moi.Mais si loin de moi.Si tu savais comme je souffre,à quel point cet amour me détruit ,un peu plus chaque jour.Mes yeux ne savent plus que pleurer,regrettant desesperement,celle que j'etais autrefois.Le passé a disparu,et n'a laissé qu'un coeur tranché,déchiré par cette vie.Ou sont passées les belles années?celles ou mon sourire n'etait pas un futile mensonge ?
Je m'accroche,encore et encore,mais jusqu'à quand ,pourrais-je rester suspendue à ce bout de vie ?

Qu'aviendra-t il?

S'il fallait vivre cette vie

S'il fallait accepter de souffrir,de mourir
Je suis terrifiée par cette angoisse permanante ,je ne veux que mon malheur.Sachez le ,je ne suis pas quelqu'un de respectable,je tiens ma vie par la main , alors que d'autre souffre,pire meurt
Moi je suis cette atroce gosse,qui ne souhaite qu'etre autre.Quelqun d'autre,quelqun de mieu.Je souffre,je pleure,je meure,mais je surmonte,seule,incessament,je ne suis qu'une ame perdue.Si vous saviez comme la haine,comme la peine me détruisent,si vous saviez comme je meurs.Personne ne sera la,pour moi. Seule,affrontant,je baisse mes bras,si seulement je pouvais vivre cette vie sans souffrir,sans pleurer la nuit tombé.Si je pouvais courir mes blessures,les faire disparaitre à jamais. Mais toi ,tu es la,constamment,tu me guettes,me surveilles,pour m'affaiblir
J'ai cessé de me battre
Tu as gagné


TONIGHT I WANNA TOLD YOU
TONIGHT YOU GONNA KNOW
TONIGHT I WANT YOU TO KNOW







LOVE ME OR LEAVE ME

Les regrets,le passé ressortent,me poursuivent dans ma quete vers mon futur.Les mots,les images,m'affaiblissent sans relache.Tout est enfouie au creux de mon ame,de ma personne. Si changeante,les blessures m'ont touchées.Pourtant je combat sans cesse.Les sourires,les rires pourquoi ne sont ils aussi sincère que mes larmes?

Running away seemed like the easy thing to do

Qui suis je ? Ou pourrais je être moi même ? Je me perd si vite. J'ai peur,peur de l'avenir,du futur.J'ai besoin de reprendre contact avec ces démons,mes ténèbres.Je vais surement m'y perdre,forcément me blesser,peu etre que je ne survivrais pas face à tout ca.Et puis alors ? Pourquoi cherche t-on si souvent notre malheur ? La douleur est la,omniprésente,je la ressens à chaque instant.Les larmes coulent à flot,je m'etais promis d'etre forte cette fois ci.Mais je n'y arrive pas,toujours,encore.J'ai perdu de mon éclat,dit-on,de ma gaieté.Si il savait,comme je souffre.Mais personne ne cherche à comprendre pourquoi je suis si fade,si triste.J'ai combattu seule,j'ai surmonté les épreuves dans l'obscurité,à l'abris de vos regards.

Je veux tout changer,tout recommencer,pour redevenir quelqu'un d'autre,une personne saine.Ici,je m'enferme dans ce rôle,je suis perdue dans ce labyrinthe que j'ai moi même crée.Pourquoi? Autant de question,sans réponse.Je me dois d'etre forte,mais pour qui? Pour eux ? Non je ne peux plus,supporter cette hypocrisie,je vais mal,terriblement.Personne ne le ressent,je le cache si bien c'est donc ca ?

Qui suis je ?

Folies cachées

J'ai englouti ce sandwich,ces deux boules de glaces en sirotant ce soda.Quelques mois auparavant cela aurait été impossible ou bien pire je me serais empressée de régurgiter ce que j'avais consommé!C'est absurde,tellement,mais il y a plus d'un an,je me baladais sur des sites afin de trouver un moyen pour maigrir très rapidement,effectivement se faire vomir était mon intention.Malgrès,les témoignages poignants,douloureux,mais par dessus tout vrais,de ces jeunes filles détruites par la maladie,j'ai plongé dans la maladie à mon tour.Dans ces témoignages,revenaient sans cesse le terme 'cercle' vicieux,ou bien "labyrinthe',elles disaient toutes qu'on ne pouvait pas s'en sortir seules,que ce n'etait plus nous qui décider d'arreter.Je n'y ai pas cru,même après avoir lu des dizaines et des dizaines de posts de prévention.J'ai pensé,comme beaucoup d'entre nous,et malheuresement beaucoup de nouvelles jeunes filles souhaitant maigrir, que c"etait faux,que bien entendu je pouvais decider de mon plein gré ,quand je m"arreterais! Je me disais cettte chose : "C'est moi qui décide,j'ai un cerveau,je pourrais décider de ne pas aller me faire vomir"J'ai eu tord,terriblement tord.J'ai passé des mois à vomir tout ce que je mangeais,j'ai maigris certes,mais le jeu n'en vaut pas la chandelle.J'etais dépressive et folle au moindre grammes repris,mais par dessus tout,je souffrais physiquement ,car oui se faire vomir n'est pas un acte anodin,ca fais mal.Mais la souffrance morale est la plus forte,je me souviens encore ,quand je sortais des toilettes,tete baissée,le coeur qui battait très vite de peur de me faire surprendre par mes parents,je m'enfermais dans ma chambre,pour constater les dégats ,j'avais les yeux innondés de vaisseaux qui avaient claqué,j'etais toute bouffi du visage,qui lui meme etait rempli de taches rouge immondes.Et puis,je me demandais 'A quoi bon ? ' ,je m'effondrais toujours en larmes devant ma glace,seule,parque oui je n'en parlais pas.Je me demande encore,comment j'ai résussis à tenir le coup prisonnière dans ce cercle vicieux.Parque oui,maintenant c'est moi qui utilise ce terme pour qualifier ce que j'ai vécu,et jespère de tout coeur,que certaines jeunes filles le croiront sans avoir 'testé',oui on se sent prisonnière,on l'est!Entre la folie et la raison,il n'y avait plus de juste milieu.J'ai eu la 'force' de continuer ces douloureux actes,car j'etais (suis encore) malade,la simple idée de reprendre un gramme aller encore plus me détuire,alors j"etais comme 'obligée' de me faire vomir.On ne décide plus,on ne choisit plus ce qu'on veut faire,on suit la maladie,elle nous dirige.Je ne peux pas encore dire que je suis guérie,cela prendra beaucoup de temps je le sais,mais je réalise peu à peu,que la vie a un prix,je vous avou sincèrement, que je prefère ma vie avant les tca,certes j'etais plus grosse et alors ?Si je devais choisir entre peser mes 57-58 kilos d'il y a un an et demi,et mon poids plus bas d'aujourdhui mais avec en prime mes tca,je n'hésiterais pas une seule seconde ! Ma vie d'avant biensur!A l'heure d'aujourdhui,je voudrais juste faire comprendre,que devenir maigre ne rime pas avec devenir heureuse au contraire,les souffrances endurées par les tca sont très éprouvantes,d'autant plus que les tca sont souvent vécu dans la honte donc le sentiment de solitude s'ajoutant .