Folies cachées

J'ai englouti ce sandwich,ces deux boules de glaces en sirotant ce soda.Quelques mois auparavant cela aurait été impossible ou bien pire je me serais empressée de régurgiter ce que j'avais consommé!C'est absurde,tellement,mais il y a plus d'un an,je me baladais sur des sites afin de trouver un moyen pour maigrir très rapidement,effectivement se faire vomir était mon intention.Malgrès,les témoignages poignants,douloureux,mais par dessus tout vrais,de ces jeunes filles détruites par la maladie,j'ai plongé dans la maladie à mon tour.Dans ces témoignages,revenaient sans cesse le terme 'cercle' vicieux,ou bien "labyrinthe',elles disaient toutes qu'on ne pouvait pas s'en sortir seules,que ce n'etait plus nous qui décider d'arreter.Je n'y ai pas cru,même après avoir lu des dizaines et des dizaines de posts de prévention.J'ai pensé,comme beaucoup d'entre nous,et malheuresement beaucoup de nouvelles jeunes filles souhaitant maigrir, que c"etait faux,que bien entendu je pouvais decider de mon plein gré ,quand je m"arreterais! Je me disais cettte chose : "C'est moi qui décide,j'ai un cerveau,je pourrais décider de ne pas aller me faire vomir"J'ai eu tord,terriblement tord.J'ai passé des mois à vomir tout ce que je mangeais,j'ai maigris certes,mais le jeu n'en vaut pas la chandelle.J'etais dépressive et folle au moindre grammes repris,mais par dessus tout,je souffrais physiquement ,car oui se faire vomir n'est pas un acte anodin,ca fais mal.Mais la souffrance morale est la plus forte,je me souviens encore ,quand je sortais des toilettes,tete baissée,le coeur qui battait très vite de peur de me faire surprendre par mes parents,je m'enfermais dans ma chambre,pour constater les dégats ,j'avais les yeux innondés de vaisseaux qui avaient claqué,j'etais toute bouffi du visage,qui lui meme etait rempli de taches rouge immondes.Et puis,je me demandais 'A quoi bon ? ' ,je m'effondrais toujours en larmes devant ma glace,seule,parque oui je n'en parlais pas.Je me demande encore,comment j'ai résussis à tenir le coup prisonnière dans ce cercle vicieux.Parque oui,maintenant c'est moi qui utilise ce terme pour qualifier ce que j'ai vécu,et jespère de tout coeur,que certaines jeunes filles le croiront sans avoir 'testé',oui on se sent prisonnière,on l'est!Entre la folie et la raison,il n'y avait plus de juste milieu.J'ai eu la 'force' de continuer ces douloureux actes,car j'etais (suis encore) malade,la simple idée de reprendre un gramme aller encore plus me détuire,alors j"etais comme 'obligée' de me faire vomir.On ne décide plus,on ne choisit plus ce qu'on veut faire,on suit la maladie,elle nous dirige.Je ne peux pas encore dire que je suis guérie,cela prendra beaucoup de temps je le sais,mais je réalise peu à peu,que la vie a un prix,je vous avou sincèrement, que je prefère ma vie avant les tca,certes j'etais plus grosse et alors ?Si je devais choisir entre peser mes 57-58 kilos d'il y a un an et demi,et mon poids plus bas d'aujourdhui mais avec en prime mes tca,je n'hésiterais pas une seule seconde ! Ma vie d'avant biensur!A l'heure d'aujourdhui,je voudrais juste faire comprendre,que devenir maigre ne rime pas avec devenir heureuse au contraire,les souffrances endurées par les tca sont très éprouvantes,d'autant plus que les tca sont souvent vécu dans la honte donc le sentiment de solitude s'ajoutant .